《分裂》

老師說：「你在思想方面比較靈敏。」
「但我在生存方面不太靈敏。」我說。
老師說：「也許。正是因為你的思想太靈敏了吧。」
「大概是。」我說。
往後，我便開始寫小說。
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我發現（或者用承認較恰當）我與她相似，是在我與她一樣瘋狂地愛上深陷於過去的人的時候。
姊姊與我是雙生的，似乎注定要相似，人人都說應該相似，然而，卻不。大概出生的那一刻，母親已知道我與她不會相似。首先，在外貌上。我與她有近乎一樣的眼睛鼻子臉蛋膚色。然後，在命運上。只是我比姊姊多了點東西，右額上如木星大紅斑的紅色烙印，還有右眼下的一顆淚痣。所以從沒人會把我與她弄錯。聽說，木星大紅班是熱帶氣旋，有誰敢身犯那紅斑底下的風暴呢？
我與姊姊總是往兩個方向走。她練鋼琴，我練長跑。她學繪畫，我參加作文比賽。她留長髮，我剪短髮。她依舊雪白，如童話公主一樣；我把自己曬得黑黑的，特別在夏天。冬天，我會戴帽子，那種可以遮掩半邊額頭的冷帽子；她卻在自己的曲髮下，圍一條長領巾，都是媽媽編的。大概是，我總往她的反方向走。後來，我比姊姊長得高，也許是我唯一的榮幸。
然而，我與姊姊卻常常黏在一起，好像沒有了對方會活不下去。直至十五歲那一年，她選讀理科，於是，我選文科。後來，我與她的人生反而沒什麼分別，也是一樣的應付公開試，一樣的進了大學，分別只是不同的大學，不同的學系。也許，因為我脫離了她，才與她相似起來。我與她往不同的方向走，但總有什麼引力，把我與她牽扯，至相同的軌道，似的。但，是否就因為我遲了點出生，所以總像比她落後？
我與她大概只是一枚硬幣的兩面，兩面都想向前進，最後，只是不停地打轉，沒有移動過，卻弄得很累很累。那麼我會是公還是字呢？誰會是先落下的一面？
那一年，姊姊與我去看電影，經過街道，竟然看到煙花，在高樓大廈之間，在鬧市之中，忍不住駐足觀看，比任何一次看過的煙花都感動，因為不期而遇。卻發覺姊姊的淚滑了下來，掉了一地。我記不起那天是什麼特別日子，希望不是年初二吧，但那是我第一次知道姊姊哭，分開了以後。我知道為什麼，所以沒說什麼。

我開始想，會否我才是姊姊？只是護士弄錯了？有紅印的我應該是姊姊才對，我才應該學鋼琴留長髮，看煙花時淚掉滿一地？但我一定依然會戴冷帽。我抬頭再看，煙花的火光都沒有了，只剩下被煙薰得白茫茫的天。我彷彿還隱約看到剛才煙花映照留下的顏色，黃的橙的。

我總會點一根煙，放著，看那微弱的橙色火光，看那灰白的煙．．．
你叼著煙，煙緩緩螺旋地向上昇，煙灰卻掉了一地，散開，像灰色的煙花，蠻好看。直至現在我還後悔沒有伸手去替你接煙灰，我不肯定它們掉在我手上是否依然如煙花。但即使我不能擁有，至少不用記下這種美麗。你凝視遠方，然後，我知道你又懷念起別人來。我怎會愛上這樣一個嗜煙如命的人來？我反覆問過自己，沒有答案，卻依舊愛著，才發覺自己的卑微。有一天，風吹過，會把煙引進我的氣管，我終於忍不住咳了聲，可能才醒覺，我害哮喘病，這樣，其實相當於自殺。那時，大概我已得了肺癌，一切都不要緊了。你哪知道我為了愛你而死，還是為了死而愛你？

後來，不知是幸或不幸，你離開了，回到你口中所謂愛過最深的人身邊，有沒有再離開，我再沒興趣知道。正如，令姊姊哭的人離開了她，最後又跑到別人的懷抱，他會把姊姊說成愛過最深的人嗎？但，有什麼分別？剩下的都不過是一地眼淚。
我開始由知道姊姊為什麼而哭變成明白她為什麼而哭。其實我與她都普通不過。只是我沒有眼淚流出來吧。
姊姊後來將長髮剪掉了，一直梳短髮的我，不大明白頭髮對於女子的意義。只是，有天，我跟她在街上並肩而行，在飾品店廚窗，盯著同一對有童話味的瓷貓以及我們在玻璃上隱若的倒影，她們背對背靠著，可是，任誰看到她們，也知道是一對。我才發覺，我們又變得如此相似。我又留起長髮來，並染成很淺很淺的顏色，我只希望給人留下淡淡的印象。原來，我對相似的東西已十分厭倦。
我們如何的不同，我們就如何的相似。我們的確是往兩個方向走，但，她總是向上昇，我總是往下沉，只能成為倒影。因為我從來就在意。我恨她，也愛她。
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後來，我把長髮一口氣剪掉，像是放棄了我的幸福和身份。有什麼意思呢？如果全都只是靠一把頭髮換回來的。一出生，大家看見我的樣子.，就認定我會幸福，我應該幸福，因為我比妹妹幸運。但他們沒有告訴我，甚麼才是幸福。

與妹妹在一起，有些時候，彷彿更顯出我的「完美」，如此我便不該辜負自己的幸運，甚至要把妹妹失去的幸福也爭回來。
然而，我從來連自己的一份也把握不住。

你給我的痕跡一點一點的脫落。脫落了，我才發現，竟有那麼多，我的生命頓時變得空洞洞，我要不要用什麼去填滿呢？但最後我選擇了，不如一併的失去。什麼也丟掉。

總有些人會偶爾硬闖我生命的舞台，搗亂一番，然後又走了，我得重新佈置，要繼續裝飾得漂漂亮亮。或者我也應感謝他們，教我如何收拾，如何保持冷靜和風度。我要有那種堅強那種風度，不叫任何人失望。

要彈鋼琴、畫畫、留長髮活得像模範娃娃那樣，是否就是我的生命？有時候，我會羨慕妹妹，可以什麼也試試，我也想練練長跑，唸唸文科，做一些別人認為我不會做的事。為什麼我不可選擇自己走的路？

我與妹妹走過大街，竟看見煙花，那麼莊大那麼美麗的火光。我才醒覺，我們回憶中的花火是那樣微小。你所給我的是那樣微小，怎也不會及命運給我的大。眼淚把煙花撲熄，滑過臉，我沒有伸手去抹，就隨它們掉在地上吧。如果我的傷痛那樣一文不值。

我幾乎沒看過妹妹哭，我從不覺得她不會痛。或是她比我堅強吧。但我記得有一次妹妹指著右眼下那顆痣，對我淡然笑說：「也許，我在出生前已哭得太多，所以上天將我的淚水化成這個，叫我不要再哭。」我聽得心疼。如果那是真的話，為什麼，天，連哭的權利也不給她？上天沒收她的，是否已太多？妹妹接著輕聲地說：「開玩笑罷，」「是妳在跟我開玩笑？還是上天一直也在跟我倆開玩笑？」「大概，我知道，沒有什麼人會因為我流淚而動容罷。」「妹妹，妳錯了，我會的，但妳不希罕吧。」我想說的很多，卻沉默著。我，又想哭。她不哭，她的痛，才不至一文不值吧。

曾經有一段時間，妹妹身上總是帶著淡淡的煙味。媽媽發現了，十分著緊，一直在勸她，妹妹總是有一句沒一句的支吾過去。後來，她身上的煙味沒有了，卻整個人消沉了。我看著她的憔悴，看到她的痛，便突然覺得，若幾根煙和一些健康能換得到快樂的話，一切有什麼關係？

我的快樂，又可用什麼換回來？

你左手無名指多了個微紅的傷痕，像朵小花，說是作雕刻不小心被刀子弄成的。我彷彿看到一隻白蝴蝶停留在你的指間，像戴了只指環，會動的指環，會不會就此飛走？我想起妹妹額上像風眼的紅印，會不會就此吹走？會帶走什麼？會否就是她的幸福？我是否就從那一刻開始喜歡你？就因為那小花、那蝴蝶或那指環？結果隨著飛走的，卻是我自已。留下的，大概只是樣子像那疤痕的小花的香氣，我愛上的，大概不過是這氣味。但我能留下的，其實只是香水的氣味，模仿的氣味。

你要離開，送我一個雕刻娃娃，問我，像不像我。我卻看到，我很像她。我就是這樣，被人用刀子一小塊一小塊的割下去，慢慢變成人們心目中的模樣，越細緻越可悲，低頭看還在地上蠕動掙扎的可能性，都是有血有肉。然而她比我幸運，我只是人們沒意識你一刀我一刀地造成，她至少有你給予的靈魂。這時，你才告訴我，那疤痕是為我作這雕刻品時留下的。幸好，你在這雕刻娃娃身上留下了你傷口還未癒合的血腥味，我終於明白為何我會迷上那小花，為何要竭力在身上留下那小花的氣味。我不過是要留下自己被愛過的痕跡，讓自己記住自己被愛過。

要不然，我的血肉不是白白犧牲？

想起，你說第一次看見我，便覺得我像極了雕刻娃娃，所以，你清楚細緻地記得我的容貌？記得我一單一雙的眼皮，記得我眉的彎度，記得我笑的時候先牽起的那邊嘴角……你說我漂亮，你只是覺得我漂亮，有什麼用？你說我留長髮好看，我便一直留著長髮，你說我穿紫色好看，我便常常穿紫色。可是，你還是要到外面去，是否即使我如何努力地變成你喜歡的模樣，也留不住你？世界上比我漂亮的多的是，所以你的眼睛要去找其他的漂亮？你說你不是要離開我，只是想到外面看看，你還是愛我的。就像小王子要到別的星球一樣。
我常想，小王子最後究竟有沒有回到B612？

就像每一次化妝，心情總會不錯漂漂亮亮出外，但卸妝時，就會有一陣強烈的失落，是否真正的我，就沒人會喜歡？他們喜歡的是否只是那一百幾十塊錢一盒的脂粉？那麼他們最終還是會離我而去？誰最終都會離去。為什麼還要那麼費力去乞討別人對我的喜愛？

我妒忌妹妹，彷彿她才是獨立活得好好的，我卻只依附別人生存。不過，別人說起妹妹，我會毫不猶豫地維護她。我是在掩飾自己對她的嫉妒，還是因為歉疚？你們硬將我與她放在一起，比來比去，然後又指責我與她互相嫉妒猜忌，是否一個圈套？於是，我與她才選擇分開，在十五歲以後，為了保護我倆的感情。

記得剪了短髮後，我與妹妹在路旁的店子，看到一對精緻的瓷貓，一紫一黃的，是對比色也是互補色。給人放在一起，很自然，便會想哪一隻較討人愛。然而，其實兩隻也是瓷貓，也須小心輕放。

我在等。直到一天，我可以對你的讚美淡然道謝，我就知道，我真的飛走了。才發現，你給我的，是自由，是擺脫的決心，是剪掉長髮的勇氣。對於妹妹，這些都是垂手可得吧？她的缺陷，是她最大的弱點，也是她最大的武器。賭的，大概是別人對她的愛護。她的任性，好像都預先被原諒了，因為她的不幸。

相反，妹妹開始留長髮。為什麼要留長髮呢？那好像只會成為牽絆。然而剪掉長髮的我，也不知道自己是否真的比從前自由。幸好，妹妹把它染成更淡的顏色，也許這樣的牽絆，對她來說根本綁不住什麼。

我們大概是兩道交纏的互補螺旋曲線，我們的位置不斷的對調，卻又平衡。有時候，我覺得，有她，我的生命才見完整，她把我沒有活的一份都活了出來，用她的方式。這樣生命的體現才更有力，那我，才可以肯定自己的存在。

這次我們對調了的是否只是髮型？

我彷彿感到，我們又回到母親的肚子裡，要重新出生一次，這次會選做哪一隻瓷貓？紫的或黃的？還是兩隻一模一樣的？這樣，我們會活得一模一樣嗎？

其實，我與她究竟是兩個人還是一個人？

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黃貓：「為什麼你要選紫色？」
紫貓：「因為別人覺得紫色瓷貓最好看。為什麼你選黃色？」
黃貓：「就是因為你選了紫色。」
紫貓：「其實我較喜歡黃色。」
我看著兩隻瓷貓對話，決定用我的語言記下來。